致歉信＆更新公告（5月1日）
抱歉大家，从二月份更新之后消失了三个月（其实是开学了QAQ）
目前距离高考一个月零几天，发公告就是上来给大家说一声，没弃坑没跑路，高考完了七月初继续更新！
不过到时候目前的二十万字我可能会大修一遍（加快进度＆充实剧情）
全文改完大概七月初差不多，恢复正常更新后会发公告通知！
希望大家到时候还能回来看一眼！
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然后今天不用忧心忡忡的更新，也是高考前最后一个休息日，所以就特别想跟你们唠叨几句。
（以下碎碎念，不想听的姑娘可以关掉啦！）
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《影后》开文至今，一直处于高三的阴影之下、而这也是我最疲惫无力的一段日子。
其实我知道对于连载来说，这是个非常非常不好的状态。
但最后还是开了文。
还阴差阳错地以挺好的成绩过了PK。
然后我就不想、也不舍得放了。
于是手写了无数的计划，精确到天，精确到千字，但最后仍旧都没施行。
寒假那阵子真的每天都很绝望，但是并不敢跟大家说，于是只能日复一日地挤时间道歉，存稿，给自己鼓劲。
当时也有想过熬几个通晓把前面的章节改完，然而每天都是、一碰枕头就撑不住睡过去了。
后来我才想起来，其实从前年高二那会儿，我就已经再也熬不了夜了。
初四下学期快中考的那几个月，跟家里闹得特别僵，为了写文，又不敢定闹钟，于是每天硬生生撑到半夜两点不敢闭眼，等到爸妈睡熟了，爬起来写两个小时，睡两个小时，然后紧接着去上学。
高一更凄惨，一天睡四个小时，整整维持了一学期。
然后身体就提前透支了。
终于也把贫血熬成了慢性贫血。
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之前一直没告诉大家。
其实我写文时间不短了，从第一个笔名签约至今，也差不多五年了。
上架三四次，过PK（最开始还叫首推观察期）五六次，每次都是挺好挺好的成绩，最后都逃不过稀巴烂的结局。
我挣扎了很多次，想救一救自己，想结束浪费生命一样的熬在应试教育的大杂烩里。
但结果很明显了，从来没成功过，继续颓废，继续煎熬。
高三于我而言的黯淡无力，并不是学业上的压力。
而是很难熬的撑了五六年，真的累了，再也不想撑去了。
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我生在一个官本位极严重的省，一个思想极为老套且思维惯性即低头的城市。
被困在这么一列历史倒车上，我从小就想着要跳下去，逃出去，可惜我一直没那胆子。
不是因为怂，不是因为无能，甚至都不是因为没有经济能力。
是我一直都在权衡自己和周遭的人们。
权衡自己想要的和他们想要的。
权衡自己的一举一动会不会造成任何一丝不可挽回的结果。
是，我敢拼了命追逐自己想要的路，但我不敢因为自己连带上别人的命，哪怕只是他们随口撂下的一句狠话。
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如果仔细说，我大概是那种挺可悲的小孩（划掉，别听我瞎说！）
从小按照全家人的期盼朝着他们想要的所谓完美的方向生长、在他们的精心打磨好的模具里生长、在他们越来越贪也越来越挑剔的目光下生长。
当然如果我就这么一路无知无觉的长大，做个他们想要的、被人羡慕的学霸也不太难。
但我没有。
我在一个很小很小的年纪，有了一个特别坚定的方向。
但这条路，跟应试教育背道而驰。
也许放在大城市里这是可喜的、会得到父母温和引导向更远处的向往和理想。
但在我从小长大的地方、一个不结婚不生孩子不考公务员都被戏称为三宗罪、不是体制内都不算有工作的地方，这无疑就成了大逆不道的，离经叛道的，该被强硬粗暴地掐灭在胚芽中的毒瘤。
在我们这个地方，真的是刚过易折。
这里只容得下一个孩子早早变得圆滑精明，却绝对容不下你小小年纪是便有了反骨和聪明。
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可能我真的该像身边的所有同龄人一样，做只温和驯服的绵羊。
也许只有绵羊，才适合在这个城市里麻木而知足地长大。
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前几天情绪很不好的时候，和一个在大学执教的朋友聊天。
聊起我所在的城市，我长大的环境，最后她无不感叹的说，其实做个一无所知的鹌鹑蛋也挺幸福，但你没这机会了，你是见过光的鹌鹑，所以哪怕变不成天鹅，也得跟天鹅在一片天上飞。
同样也是一个做老师的朋友，她知道我要高考，而她也在另一个城市里带着一群高中的孩子。
前不久前的某天，晚上十点半放学，忽然听到她在微信语音里很温柔的留言——宝贝我一直想问你，你是不是小时候经了很多事，为什么总感觉你里面住了一颗很沧桑的灵魂？
我和往常对许多人的许多次一样笑着说没有，说大概是小时候看多了雨果，别的没学来，倒学了些四不像的悲剧矫情。
但她说不是，她说她现在有点担心我，她说慧极必伤。
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那天半夜我哭了。
不是哭自己挣扎后的辛苦，也不是为了越活越倒退的三年。
原来身边所有人眼里最离经叛道的那个自己，其实才是真正被那个腐朽的、刻板的、我所厌恶的传统塑造出来的人——
很小的时候，就知道把很野很叛逆的一面藏起来。
很小的时候，就知道用假装无知的法子小心平衡一对婆媳埋着火药的关系。
很小的时候，在爸妈吵急了眼都会大放厥词摔砸东西的时候，我永远不会抓起手边的哪怕一个桔子。
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原来从小到大，我做过最冲动的事情，不过是摔过一二回根本摔不坏的书和房门。
原来从小到大，哪怕我最任性的执拗，也仅仅是死撑着去平衡自己的远方和他们的重压，竭尽全力地想抓住两条路，想把它们往一条路上靠。
身边所有人都是正向生长，慢慢的长大成人、在长大的一路上慢慢变成被环境认可的模样。
而我一直在逆着长大，从14岁至今所做的一切，也不过是为了在将来那些本该长大的岁月里，重新做一回自私偏执任性的小孩子。
我自己选择的、被武侠小说和古典文学占据的童年很幸福。
但如果再有一次机会，我也会想，做个满院子追着风跑的，每天看很久很久动画片的小孩。
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也许这样我就会懂事很晚。
也许这样我就不可能心理早熟。
也许这样我就可以混沌懵懂的长大。
就可以按照既定的路途，被推着走上一条顺理成章的路。
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那我就不可能立志写点东西了。
那我与文字相关的一切幻想，也许就停留在笔记本的抽屉文学里了。
不过话说回来，如果我真的是从小又疯又野又任性，有没有可能，我真的可以强硬地保护一次自己选择人生的权利？
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还有四十天不到。
所以想请大家等等我。
不论是何结果，四十天后，这些年的煎熬和痛哭，便都可以一页翻过了。
所以如果您愿意，那就请您再等一等。
哪怕这本书有点狼狈有点支离破碎，但好歹是陪我走完了高三这一路，它守着我，我看着它。
最近真的有点情绪崩溃。
所以今天说的有点多~捂脸QAQ
姑娘们全当我罗里吧嗦说了一堆废话，看过就忽略掉吧！
毕竟人得往前看嘛！
40天后你冬又是一只快乐汪了！
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七月见！