复生第7天：生态湿度2级生态风1级
今天精神状态不是太好，说实话熬夜可真是个磨人的小妖精，一天的精力都被吸走了。不过回味一下熬夜的感觉是真爽，不过今天我实在是熬不动了。
今天一整天都想睡觉，不过还好工作没出什么大问题，不过他们都能看出来我状态不好，虽然已经很努力的强打起精神了，但米拉告诉我是还是今天要降低一些今天我的工作评分。当然，对此我也是毫无怨言，毕竟是我做错了，没安排好作息。
不知道为什么工作的时候那么困，然而现在我却不是那么困了，这种又想熬夜的感觉让我的内心兴奋却又感到糟糕透顶。因为这不仅仅是秃头的感觉，还是猝死的感觉，更是丢工作的感觉。
碎觉碎觉，狗命重要。为了以后，文明观球，睡觉赛高！
复生第8天：宇宙离子稳定
夜里休息好之后，一切都变得好了起来，不会像昨天出现一些因疲劳而导致大脑卡壳。
精神头好，处理事情来贼六，这样干下去，这月全勤奖我必拿，额好像现在没全勤奖。
今天最后一项实验测试也完成了，我真想把好耶打在脸上。这时我的兴奋溢于言表，也许从此刻开始，我可能已经脱离了一个被研究的物品的范畴，也证明我与这些新人类的距离拉近了一步！因为除了肉体的差异，我与这些新人类的灵魂构成是相似的。因为在刘明远死后的两百万年后，人们才证实，在新人类中只有肉体的差异，而灵魂的构成却是一模一样的。
于是，此时的我在想，现在的人类对于肉体差异之间的隔阂已几乎被抹去，而我这个六亿多年前的人类，与他们有着相同的灵魂构成，与他们之间的隔阂应该也很容易去弥合。
然而，人心总是隔着肚皮的，我不知道这未来世界上的新人类们会如何的看待我，但我总觉得我的内心始终与这未来世界有着一丝很深的隔阂，或者说是一个表面上看起来平整，但内部已经被镂空的，无法逾越的鸿沟。只不过这沟壑被埋藏了起来，就如那深藏在心底的孤寂般默默的盯着我。
这些负面情感，犹如冬天被冰封的河面，而我便是走在这冰封河面上的人，至于那坚冰的厚度，取决于我的内心是否坚强。我想一旦我在这未来世界遭遇到重大的挫折与打击时，或者慢慢的一些生活琐碎之事使我的内心变得不再坚强的时候，那时的我恰恰又忽略了他们的存在，我想这些情绪能把我推向死亡的深渊。
此时的我在想，我不应该做就时代的殉道者。我应该如同新生婴儿般的去融入这个精彩缤纷的世界，去体验这未来的美好生活。也许十年寒窗的苦读，已经使我厌倦了学习，但我也不能去逃避。在那个旧时代，我的父亲用实际行动教会了我如何去承担责任面对困难，我的母亲也对我说过“即便日子再苦，感情再不顺利，也要选择活着，因为死亡是对困难的最大逃避”。
还记得那时因为家里很穷，父亲常年在外出去打工，儿时的我因为他的手太过粗糙，以至于我不喜欢他抚摸我。随着年龄的增长我才明白，那是他对这个家付出的荣耀与勋章。
大概在我16岁，哥哥那时18岁，由于电视上经常报道关于青年恋爱破裂后导致轻生的问题，母亲说才出的那段话。大概是怕我和哥哥早恋或恋爱之后，因为感情的不顺利而想不开，提前给我们打打预防针，开导下我们。
怀念与留恋，更加珍惜，但我也想我应该更珍惜当下的时光，以更积极的态度去迎接新的生活，新的职业，以及未来的新躯体。
未来的路就在脚下，但我有些紧张与害怕。我用这种古老的方式来记述我在这世界所经历的、见证的事情与我的心情，而在记录之时，我感觉心灵充满着一种前所未有的宁静。
尽管我已知晓怎样运用这个世界的先进技术进行记忆传输记录，记忆传输记录详细且不会丢失，并且能把传输者的感情变化详细的记录记下来。
相比于这快速的、便捷的、记录详细且真实的记录方式，我更喜欢那古老的、慢悠悠的、一字一句的记录，我写的字仍是一笔一划，但它们组合起来却是歪歪扭扭，看起来有些不协调，总的来说一个字丑。
虽我以前，但我对这种古老的记录方式仍钟爱有加，因为我想此时此刻的我不仅仅把它看成是一种记录方式，而是一种仪式。它仿佛给我带来了一种神圣使命感，让我每天去践行、去完成这给我带来神圣而有意义的工作。
这种方式对心灵带来的享受与满足是无法用语言来表达的。不知道以这种方式的记录能持续多久，且不知晓这些被记录的纸张是否会在未来的某一天被丢到垃圾桶里或是消失在这漫漫的宇宙中，我现在知晓我的仪式就是去努力的，带着感情的去完成我对每天的汇总。
也许现在的我如同那些在一些物品上刻写“xxx到此一游”一样，来表示我存在的证明。（不过也要讲文明，毕竟属于自己的私人物品可以这样做，对公共物品乱写乱画就不好了）