我在刚开始说，唯独不会放弃写这本2020年开始现世的书的话恐怕要食言了，真是对不起各位。
这本书呢用来祭奠我的青春和初心，还有那缕对爱情的渴望。
其实我把这本小说写完了，一共是317章，他在小说的名字就叫盛子弈，是唯一的男主，我怀着私心让自己当了次女主，落下了笔我想要的幸福结局。
电竞职业选手️✘资本家培养的赚钱工具。
那么我为什么不发布呢，其中的故事说长也不长，区区四年而已，说短，好像也影响到了我现在。
我与他（下面就用化名盛子弈吧）相识那年是2018年，真是个很幸福的一年呢，想想2018年似乎是直到现在2022年最开心的一年。
我与盛子弈是在一个QQ群认识的，那时候我爱好聊天冲浪，张紫豪的那首“可不可以”也是在那时候火的一塌糊涂。
我在那个群很受欢迎，也会天天连麦，有天他也进麦了，我第一次听到他的声音就觉得非常像张紫豪，于是加了他，后面也靠我热爱交际和他养起了火花，他说我是他唯一的火花，可我没想到这火花唯一也是后来分手的原因之一。
现在想想是费了不少功夫，因为他生日是12.29，摩羯座，性格不爱说话。
但是那段时光我不后悔，因为那是我十几年来笑的最多的一次，即使是隔着屏幕。
我和盛子弈在一起，是我俩认识快一年的时候他告白的，虽然我用了点女人的小把戏欲擒故纵拿下他，可我真是很喜欢他。
从2019年开始，我和他处于热恋期，或许是一年的等待让我和盛子弈都觉得这份感情来之不易。开始确实关系往后每天感觉什么话都能聊，每天打电话每天一起打王者荣耀，感情迅速升温。
看到这你可能觉得我的爱好廉价，可我并不觉得，我觉得爱可以是任何事，可以是每天晚上陪我度过不开心的时刻，也可以是闲的没事陪我打打游戏。
他王者最厉害的是赵云，是当时，那时候他是省级赵云，其次他爱玩阿珂、关羽。
我在他在出省出市工作的时候熬夜给他聊天放松，其中有几次他住网吧没钱，我也给他转了几次。
我可以说，盛子弈把工作最困难的时候留给了我教他怎么站起来。
我忍着想睡觉的欲望，陪着他到三四点都是家常便饭。
后来在谈了第三个月吧，他开始不回消息，他说他要挣钱，我给他发消息发很多条，他不再像以前那样很在乎我的话一条条的回复。
第一次爆发的矛盾是因为他换了苹果手机，安卓系统的王者号不能玩，我问他要了号想玩一下他号上的至尊宝。
有一天，我登我的号看他在线，我知道那肯定不是他。
我心平气和的问盛子弈他给谁玩了，他说给了那个网名叫苏木的女孩。
我很伤心，因为他说他吃醋，我把我列表几千的人该删的不该删的都删了，我放弃了朋友，也不在从那个群里和别的人连麦。
可他没给我属于我自己的安全感。
再后来，他开始一天只和我说几句话，不知道的以为我和盛子弈是老板和员工，仿佛和我聊天像是工作。
我很伤心变得像泼妇一样，好像他做了很大的错事和他吵架，可他对我一直都是不温不火。我删了他很多次好友。
那段时间，是冷暴力。
有一次误会，我和他真正的开始了分手复合，我现在想想都觉得好好笑阿。
我是山东LY的，他是AH淮南的，当时还是学生的我为了挽回这段感情一次又一次的充话费，只为了能给他的手机号发短信求复合。
我一次又一次的问他“你到底还爱不爱我。”
许是真的被我问烦了，纠缠烦了，他说了那句“不爱了总行吧。”后来这句话一直刻在我的心里。
我并没有因为这句很伤人的话就放弃找他复合。
缠了好几天他终于又加上我的QQ了，可是他没同意复合，只是和我聊天。
过了大概半个月。刚下课的我第一件事情就是拿手机看消息，发现他给我发了一句以后好好照顾自己。
我一看，他情头了……
而且他的空间发了个动态，是他拿到国服最强关羽的图片配上了文案。
那段时间在班里晚自习，我每节课都哭，哭到班里人以为我是神经病。
我引以为傲的赵云再也见不到了，现在他是国服关羽。
我的话玩王者荣耀的人估计会懂，国服是不缺女孩子的。
我从小自信，遇见他后便是自卑似泥土。
我变得慢慢不像自己，我只能偷偷看他的空间，看盛子弈在我最爱的他的时候喜欢着别人。
即使那样，我依旧没有放弃和他复合，他没一段时间就把情头换了成单身了。
后来确实复合了一段时间，我又陪他去度过工作那段时间。
那次他去了合肥的瑶海区，他说工作很累，每天都没有精力，干完活回宿舍倒头就能睡，我买了条扎头绳寄给了他，偷偷祈愿你要平安喜乐。
我觉得他最困难的时候，让一位前辈也算是我的哥哥带我去了AH合肥淮海区，顺着寄给他的头绳地址，我找了他，他没工作，只是在网吧玩着电脑。
我笑了，我笑自己傻，我也没去见他，就直接回了LY，我想家了。
我是学生，我需要陪伴，从那之后我才明白为什么有这人说上学的不要找工作的谈恋爱。
又重蹈覆辙，他不回消息，我告诉自己很多次他确实是工作忙，可我太需要爱了，又和他每日争吵起来，仿佛两人是生死不休的仇人。
他受不了，我也受不了，我告诉我自己一定要断了这份爱，所以我和他又分手了。只不过没有删好友，互相还是能看到对方。
那天我刷空间，看到他公开了，是一个看起来二十多岁的成熟姐姐。
我看着那张照片，我突然想哭，和他认识一年谈了三个月左右的恋爱，我让他公开他从来没有过一次，我羡慕又嫉妒这个女生，我就叫她小红吧。
也是我见过和盛子弈最长时间的人。
可是他们后来也分了，但是他们还是做朋友的那种，我和他又怎么联系的我忘了，大概又是我狗改不了吃屎吧，只不过还是和上次一样，没确定关系。
2020年过年除夕那晚，我又鼓起最后的勇气和他说要复合的问题，他婉拒了。
我问他为什么，他说他要挣钱，我认了。
除夕那晚万家灯火通明，我坐在床上透过窗户看烟花，而烟花在看我的眼泪。
在最该开心的日子拉着最悲伤的泪调。
接下来就是还和没谈恋爱般聊聊天，我看着他情头换了一个又一个，心中的爱慢慢被磨成灰尘，一吹就散，只有我还强硬的不让风吹到他。
后来我也想清楚了，我慢慢恢复了朋友，不过没有了男性，第一次的恋爱让我很难过，我知道不对，但我还是远离了男人。
自最后一次纠缠，2021年3月17日，我写的篇章数317开始，我决定要好好生活之后，越活我越开心，加上盛子弈换对象让我感情洁癖产生厌恶，我慢慢觉得不爱他了，说来可笑，我以前听到时间会冲淡一切会嗤之以鼻。
2021年，风水轮流转，盛子弈或许是觉得世界上再没有人像我这般爱着他，我和他的身份换了。
他开始想明白了一直求我复合，可我嘴硬，摩羯座和我这般犟种的狮子座是没有好下场的。
他一次一次的加我，我一次一次的同意，但是不同意复合。
我还爱他，刚开始几次他来找我复合我是想试试他的诚意，便吊着他一直没同意，可我小看他了，每次我拒绝完的那天，他就不再来找我聊天，每次只聊一天。
更让我的爱慢慢消失殆尽的是，他没几天就换了情头。
我每次看到他换情头都会删掉。
后来他问我为什么老是删他，我说你都情头了我留着你干嘛。
我不知道男人是不是都觉得情头不算处对象，他说那不是对象，我说不是对象情侣的，还能是什么，他也没有答案。
我有感情洁癖，每次我都会觉得他背叛了我，一次两次…三次过去，我就由爱生恨了。
后面的几次来找我复合我同意好友，基本上对他没别的感觉了。
爱是什么呢，我从来不怀疑我对他的爱是百分之一百甚至两百三百四百……
可是他的爱是什么呢，明明他也爱过我。
为什么我现在不打算发布了，因为我觉得我想明白了，我真的想从这处阴霾地走出去，我的爱不应该被埋在泥土里，不该被雾遮掩，这次，是真的打算放下了。
317章，两年的心血，我一章一章的看完再删除。
看着看着回忆涌上心头，热恋时为他学做蛋糕酸莱鱼，只为了他一句他不爱吃蛋糕，发的誓以后只吃我做的蛋糕，就这一句话我学了一个月。
他说未来等他下班看到我做出来热乎乎的饭菜，我问出盛子弈最爱吃鱼，我学了酸菜鱼。
可我明明不喜欢吃鱼，非常不爱吃鱼。
我还看到那章他说他家旁边有条河，说要一定要带我去看那条河的回忆。
我又哭了，我分不清我现在到底还爱不爱他，我只想走出来，但每次一看到那些回忆，眼泪还是止不住的往下流。
爱是什么，爱究竟是什么。
今天晚上我想，爱是放下。
我20了，在我的印象里我的童年以及接受义务教育的阶段没有多少开心的阶段。
可我记得那段时光真的是我如今最幸福的时间。
或许喜欢一个人不算什么了不起，但能爱下去会是勇敢。
我很羡慕那些能修成正果的爱人，可我不再渴求那份真挚，我的深爱不是便宜货，我的恋爱就是要冲着结婚去，在后来朋友们的鼓励下，我才发现，原来我的爱并没有我想象中这么垃圾，相反是为数不多最为真挚的爱情，我相信总有人会好好对待我的这份全心全意，但一定不是他。
我等过你了，是你没来。
——止于今日2022.7.12
凌晨1:20
天气：外面下雨了
SY，你知道爱吗？