我出生在一个云南的小山村里，父亲是知青，母亲是农民。我们有兄弟姐妹五个，我们相亲相爱。父亲在我十一岁的时候得病去世了，家里的天塌了，母亲悲痛欲绝。母亲坚强地撑起这个家，大哥放弃了学业，大姐也放弃了，我们一家人继续前行。贫困、诽议、艰难，这一切让我体会了生活的不易，让我心疼母亲，让我心疼大哥，让我心疼大姐，心疼弟弟妹妹，可是我忘记了自己。
我沉默、我孤僻、那时我觉得能做的事情就是学习，我努力学习，我没有问过自己想学什么？快乐不快乐？学习，每天走两个小时的山路，每天吃两个土豆，每天披星戴月，每天坚持学习。因为这是大哥让给我的，因为这是大姐让给我的。我怎么能不好好学习。我必须好好学习，我的肩上是三个人的梦想，是一家人的希望，更是母亲的盼望。可是，我快乐不快乐？我忘记了我自己。
我沉浸在学习里，看着母亲辛苦的背影，看着大哥消瘦的背影，看着大姐操劳的背影，我恨我自己没有用处，除了学习什么也做不了。我想好了，我要上大学，我要挣大钱，我要让所有人都过上好日子。突然觉得自己的意义就是挣钱，突然觉得心里好受了很多，突然有了目标。可是，我快乐不快乐？我不知道。
考大学，我还是紧张的，我不知道自己够不够资格，万一考不上，我该怎么办？我怕，我是真的害怕的。我不是怕留在村里当农民，我是怕失望，母亲失望，大哥失望，大姐失望，小惜和小明失望。我是真害怕。他们的失望会让我更加失去方向，因为为了他们学习，为了他们，是我唯一的想法。我忘记了我自己，为了他们，如果为了他们还是失望了，那么我还有什么呢？
我没有想到大学的学费这么贵，我第一次对自己失望了。考大学，我考上了，可是我不能去上，我怎么能去上呢？就算把我养的猪都卖了，就算把家里能卖的都卖了，还是不够学费。是我错了，我怎么能去上大学呢？让母亲背负更多的债务吗？让大哥往死里去工作吗？让大姐把自己嫁了，用彩礼钱给我上学吗？让小惜和小明都失去上学的机会吗？不能，我怎么能？钱，我没有觉得我需要钱，从小的生活里钱对我没有太多的意义，如果问我想要什么，我想要父亲活过来，我想要母亲像从前一样快乐，我想要大哥去上大学，我想要大姐去上大学，我想要小惜有彩色蜡笔，我想要小明有好吃的糖果。这是我想要的。可是现在，钱，我想要钱，为什么我养了几年的猪不够学费？为什么呢？我想要钱，我想去上能挣钱的大学，我想要挣钱。挣钱真的是我想要的吗？我会快乐吗？我没有答案。
那个清晨，没有人送我，我一个人背着包袱去了火车站。我要去参军。我不能去上大学，我不能挣钱了，可是，我不能再花家里的钱了。从十一岁开始，我就背负着希望，而这个希望因为钱破灭了，我没有脸面对母亲，我更加没有脸面对大哥，我最爱的大哥。你会拼尽全力让我去大学的，我知道，那是你一辈子的梦，我都知道。可是，我不忍心，我看着你累得瘦成皮包骨，我看着你放下了书本拿起了锄头，我看着你眼里隐藏的伤心。你让我如何拿着你拼命换来的钱去上大学？这些年，我唯一想的就是报答，报答大哥，报答母亲，还有大姐。我以为我可以的，结果我错了。大学我是万万不能去的，我去了就是家里的罪人了。大哥，我不能看到你失望的眼神了，我害怕，我必须离开。当兵，多好，这是我唯一能给你们争光的事情了，让我去吧，就让我去吧，至少我不是负担了，至少我能帮你们了。我想我会快乐的，不是吗？我还是没有想过我自己。
飞机，终于有一次我喜欢上了一样东西。是自己真心喜欢的，原来我长这么这是第一次啊！部队很好，非常非常好，战友们都待我特别好，班长是最关心我的，我第一次感受到没有负担的关心。我喜欢这里，神圣的使命感、强烈的责任感、伟大的自豪感，这些感觉时刻包围着我，我感受到自己的血液快速流动的激动。第一次，我看清楚了未来是什么样子的。
我想念母亲，我想念大家，我知道你们还没有原谅我，可是我很想念你们。我把津贴、补贴、工资都存了下来，我知道钱对于生活是那么重要的东西。虽然，我并没有挣大钱，可是，我会攒下每一分钱，我都要给你们，统统给你们。大哥来信了，终于大哥来信了，母亲和我说话了，虽然隔着电话，虽然很远的声音，你们不知道，我感动得哭了。我高兴，我真的高兴，因为你们是我唯一的仅有的快乐。我没有想过自己，我只想为了你们而努力。
罗楠，她来找我，我从来没有想过她会来找我。我不知道她为什么会来找我。她说她要跟着我，我心里没有想法。她是从小的同学，可是只是同学。她说她喜欢我，可是我不知道喜欢是什么？我没有为自己想过，没有想过自己喜欢什么，没有想过自己想要什么，更没有想过自己会爱上谁。她好像确定喜欢我，她好像认定了我们必须在一起。这是她的性格，我觉得她的喜欢我和喜欢一块橡皮没有区别。我不知道如何答复她。我想了很久，我知道罗楠是合适的，母亲喜欢她，家人都熟悉她，我们从小一起长大，我既然没有想过会爱谁，那么为了家，为了母亲，我应该可以吧，可以和罗楠结婚吧。我没有想到自己，我只想罗楠是对于我们家最合适的选择吧。爱是什么？我没有想过，我也不会在意。因为我从没想过我自己。
我还是没有能和罗楠走到一起。我以为我可以的，其实我高看了自己。我根本不懂罗楠，她也根本不懂我。我可以不在乎所有的事情，我可以随她去做她喜欢的事情，我真的不在意，可是，钱，我还是有我的想法的。如果罗楠和我结婚，我不会委屈她，我会尽力对她好，我会的。但是，我首先要为了母亲，为了大哥和大姐，为了小惜、小明。我没有挣大钱，我也不可能挣大钱，所以，我更加要为家里打算。我不会亏待我的妻子，我会真心待她好，我不会让她吃苦，但是，我还有我的家人，我不能不考虑得更多一些。所以，我不能把钱都给罗楠，我真的不能。我不懂她为什么一直要钱？我想向她解释，可是她似乎不在意。她也不懂我，她从来也没有真正了解过我。一起长大并不意味着懂我，我们就像河对岸的两个树，一起长大，可是谁也不明白谁。她走了，其实我反而轻松了，这样对她是更好的，她有权利去追求自己想要的。我没有想过我自己，所以，她离开我是对她自己最好的。
这一路，我到底快乐吗？这都是我想要的吗？我除了爱飞机，爱部队，我还爱什么呢？我就这样生活吗？一直这样吗？我习惯了，我是习惯了吧。这样的生活，这样的每一天。
不是的，我不快乐，我从来没有快乐过。我没有任性的时候，我没有自由自在的时候，我甚至没有调皮捣蛋的时候。我想无忧无虑，我想轻松地做我自己。我不喜欢写作业，我不喜欢写作文，我不喜欢上课回答问题，我不喜欢每天都吃土豆。我喜欢我养的猪，我不想把他们卖掉。我不想填报财经有关的学校，我想学习机械有关的专业。我想上大学。我不喜欢罗楠，我不想和她结婚。我喜欢飞行，我想买很多飞机模型。我不喜欢孤独、我不喜欢寂寞、我不喜欢忘记自己、我想要快乐、我想要懂我、我想要喜欢一个人、我想要爱一个人、我想要能够唤醒我的人。没有情感，没有自我，没有欲望，我生活得是多么的压抑。我不敢去想更多，我不敢去想自己没有自我、没有灵魂地活着，我不敢去想我不快乐。
是她，这个美丽的女孩，她的眼睛会说话，她看着我的时候，我第一次感受到了从来没有过的感觉。我不敢看她，我又想看她，看到她，我似乎有了情感的波动，有了自我的觉醒，有了喜欢的冲动。她说话，她说会陪着我，她写信，她写她的生活，我感受到了，感受到了她给我带来的不一样。她就在我眼前，她是那么美丽，那么爱笑，那么懂我在想什么。她明白我内心深处的孤独和寂寞，她理解我所有的挣扎和痛苦，她知道我一切的伪装和掩饰。她就这么出现了，她坚定地、执着地敲打着我的心门。她在敲门，她在一次又一次的呼唤我的灵魂，我醒了，她唤醒了我，叫醒了我。我知道我想要什么，我知道自己想要什么。我爱她，我想要和她在一起。我想要每天都看到她，我想要带她回家，我想要让她开心，我想要好好照顾她，我想要我们永远在一起。
胡蓓蓓，是你叫醒了我，我发现我自己拥有美好的未来，我发现我自己身处一个精彩的世界，我发现我自己被这么多有趣的事情包围着。
胡蓓蓓，是你叫醒了我，我知道了这个世界上我能做很多事情，我知道了，没有你我是那么痛苦难熬，我知道了飞行是我一辈子的事业。
胡蓓蓓，是你叫醒了我，我爱我自己，我爱你，我爱我的家人，我更爱这个世界。我可以有自己的愿望，因为你和我一样在乎；我可以有自己的快乐，因为你和我一起分享；我可以有自己的悲伤，因为你和我一起分担。我不再孤独，我不再是可以被忘记、被忽略的，因为你一直看着我，一直陪着我，一直爱着我。
胡蓓蓓，是你叫醒了我的灵魂！