以前总觉得年轻就是自己犯错的筹码，双手可以永远地托举着错误和不堪，这也不至于伤害到自己，渐渐地发现那不过是高举过头顶假装看不见的逃避。
有一日都终会重重地跌落，不仅头破血流，更会让那充满血丝的双眸无法再次睁开。人们常常长吁短叹的称其为“现实”，而我更愿意将它称之为“结果”，所见之事必然是自己曾经因为某些原因而搁浅撕裂的遗留往事。
我不愿让我的笔尖只停留一些敷衍沉闷的呻吟，我说我厌弃那些青春少年笔下无痛瘙痒的呻吟，说这句话的时候我仿佛看见了自己笨拙敲击键盘的身影。
我甚至自豪的对我的同学说“我写社会黑暗恶心的心理滔滔不绝，对于那些欢愉我始终抓不住，不知道如何表达”。
现在想来，我想不过是因为我失去了那颗勃发而欢愉热情的心罢。
我真的很庆幸，那种默默无闻不作声响站在你发光阴影里的朋友，他们那么傻，就好像以你的荣誉为荣，毫不在意自己身处何地，可是在你陷入黑暗中时，又急忙忙的冲进来，不顾一切。
我曾说遇见X学姐和H学长是我大学生涯里最为之庆幸的事情，但是我更想说，如果我生而为人频频犯错还能得到救赎，那就是因为我有着最好的永远都傻乎乎支持我的Y和Z。
小雨真的是这个世界上最暖心的朋友，因为她永远知道一些连我自己都不知道的东西，她软弱的谩骂甚至让我觉得世界真的很美好。这不是一种病态！如果被人关心是一种很美好的表现，那便真的是最美好的世界吧。
诗人学者赞美友谊美好，歌者高唱友谊难能可贵，而我如今才真正明白有些长久而炙热的情感，带来的温暖是那么的生生不息。最浪漫的事是长久陪伴，这句话永不落俗。
我好想变成一只大鹰，这样我便可以飞到那些我想去，但也许一生都无法到达的地方。我想在一个没有人认识我的地方去偷偷的活过剩下的日子，但是我又害怕孤独，不愿自己在黑夜里泪目。
其实我还蛮自私的，我希望别人记住关于我的点点滴滴，同时又对其他人的条条框框一无所知。想要在悲伤的时候得到别人的安慰，又害怕别人带着负面情绪向我迎面扑来。但是我很感激，每个人，不论以何种方式出现的她和他。
其实我真的，真的，真的，真的以及超级幸运了。
在想喝酒的时候独自走在雨里，却有人能撑着伞等着自己，在那雨里嘟嘟囔囔地赴约而谈，回来时嘴角无法控制的上扬着。
在愁绪万千，想要借助杜康时，有最好的兄弟骂骂咧咧地相伴出行，尽管理由扯淡，态度恶劣，但是有人陪着你一杯一杯的喝下去，真的好想哭，咒骂这恶心的世界里还有一些耀眼的星星得以让我所见，即便这是余光，我也好想，继续活下去啊。
在失意落寞的时候，六年来总有个人义不容辞的鼓励着我，告诉我永远不必害怕，她永远守在我身后。
“如果不开心，你就直接发‘我不开心’，我马上知道了。”这种话，真是只有她才说得出来。“知道了又咋了”心里默念着，嘴里却不断地骂着她。然而鼻头好酸，心里好像有什么东西堵住了一样。
总的来说，有人把你永远作为重要的存在，这应该就是幸福了吧。
快要期末了，好基友让我考好，不然和我绝交。这真是太离谱了，但是希望这份威胁有用，我也理应弃暗投明，向着新希望前行。
昨天和小雨说了那么久，答应她了，重新做一个乐观快乐的孩子，所以我不能再蜷缩在颓圮的角落。
我要力所能及的选择所有我可以去选择的选择。选择自己快乐的事做，去做自己感兴趣的事，结识让自己快乐的人。没心没肺的样子多好啊！不要害怕，我相信你，加油，阿刁。