第二章我的少年

　　二.

　　今天是2022年1月11日，又是喜欢他的一天，也是打算放弃你的第一天。

　　不知道怎么了我好像快要不喜欢你了我的少年。

　　下午在车站，我好像偷偷看了你一两眼，因为我知道，我再看着你，我又会对你心动。

　　可是，我好像看到你偷看我一眼了，突如其来的对视，让我愣了一下，心想着“不可能的，他怎么可能会看我呢”

　　我抱着这种想法迫切的想要逃离这个地方。

　　看着一辆105来了我从你的面前快速离开慌忙的上了车。

　　我怕你再次看向我的时候，我就会忍不住地想冲过去抱住你。

　　我怕我忍不住打算放弃你的心，再次喜欢和心动了。

　　我怕我好不容易来的好心情，再次被你打破。

　　我……我怕……我好不容易压下想你的心情，因为你的一个眼神，而让我乱了方寸。

　　上车之后的我，忍住不去看你，慌忙逃离，如同一条败犬，慌张失措。

　　现在是下午六点五十八分，我又想起你了，我的少年。

　　我的情绪总是因为你，而反反复复波涛汹涌。

　　明明说好的跟你释怀，跟你和解，跟你断了一切的联系……

　　可是，你知道吗？

　　我根本做不到不去打扰你，根本做不到和你释怀，根本做不到跟你和解，根本做不到跟你断了一切连系……

　　我太想找个理由去打扰你的世界了，该用什么理由去打扰你呢？是……今天好冷；还是……我想你了；还是……

　　我能感觉到你很讨厌我打扰你，很讨厌我……很讨厌我……讨厌到恨不得让我消失。

　　可是我还是不死心，我已经在尽力控制住自己不去打扰你了。

　　还要好久把我从你的黑名单里拉出来呢？

　　有的时候觉得你狠心，有的时候又觉得你不狠心。

　　狠心在于，我们两三年的感情，说不要了就真的不要了…

　　不狠心又在于，每次都是在我有困难或者心情不好的时候帮我一把，拉我出那漆黑无光的废墟里。

　　可是傻瓜，你真的是狠不下心来把我拒绝的远远的，如果你能狠心点，我也好快点放下你，也好放过自己。

　　但是，你好像做不到狠心。

　　晚上七点二十分，我刷到一个视频，标题是‘如果女生主动的话，男生真的会心动吗？’

　　‘我觉得不会，除非那个男生本来就对这个女生有好感’

　　‘试过了，不会，不喜欢就是不喜欢’

　　‘我觉得分人吧，我的那位现在还没有感动’

　　‘不会吧，第一眼不喜欢就不喜欢’

　　‘会吧，主要那个女孩子长的比较漂亮’

　　采访人的回答也让我开始相信了，不喜欢了就是不喜欢了。

　　我又何必苦苦支撑着这段短短两三年的感情，又何必那么的念念不忘…

　　可是后来的我又开始怀疑，被爱的前提一定要漂亮吗？我又怎么会被爱？要漂亮到什么程度才能被爱呢？到底要漂亮到什么程度才能在爱里风生水起？

　　可是我不好看，苍白的皮肤，熬夜留下来的黑眼圈，泛红的眼睛，脾气还不好，还爱对你耍小脾气，怎么会被爱呢？

　　如果我会被爱，可我拿什么被爱呢？我从来不认为被爱的前提是漂亮，可直到我遇见了你，我开始怀疑我的观点。

　　可是被爱好像就是我什么都不用做，你就会来爱我，更没有任何定义，更不会有任何观点，更不会有前提。

　　可是好像一直都是我在爱你……

　　好想告诉你，你从来不是我的择偶标准，只是我改了而已。

　　我曾在纸上写过很多择偶标准，他必须要上进优秀博学富有，但是我遇到了你，我发现你跟我写的所有词汇都不沾边，可我就是心动了。

　　我开始矛盾，太乱了，我浪费了好多时间，就为了守在你身边，世界都乱糟糟的，我好希望你能在我身边。

　　QQ空间的文案句句都在暗示你，句句文案都不提你，句句文案都在提示你，该来找我了。

　　句句都是你，句句不提你。

　　分手那天，下了一场大雨，我在雨里说着我爱你，我知道你听不见也听不到，傻傻的在雨里站了好久好久……

　　我的少年，我真的好喜欢好喜欢你啊，可是我再也拥抱不了你了……