以前家里穷的时候，奶奶从集市上挑了些别人不要的烂果，我吃出来了，又酸又涩还发霉了，她摸着我的脑袋，叮嘱我以后吃好喝好。不问前程，不问他事，坐在院子里的石头墩子上，两人就这么坐着。我吃着，她看着我吃。眉间显得无奈，却也有希冀。

　　这是怎样的一种无奈与心酸啊，祖辈自己并不富裕，因此便只能在这贫困的生活当中去挑挑捡捡，为下一代尽力托出一些好的东西出来。无奈，心酸，她自己永远都是怎样都行，有一口吃的就好，哪怕自己饿着肚子也要为了自己的下一代去尽最大的但依旧是十分微薄的努力出来。她希望我能够过上好日子，以后的生活能够幸福无忧，但是对于自己来说从来没有想过，她的世界里甚至只剩下了我而全然没有了自己，甚至活着的目的和意义都是我了。

　　但是啊，曾经的我是那样的不懂事啊。我总是会嫌弃她所给我捧出来的那被她视若珍宝的好东西，甚至于会为此而发脾气，生气于自己为什么没能有更好的更高层次的东西。却全然没有看到她在背后所作出的那种种的努力甚至包含了几分的心酸，无奈，乃至更甚者的卑微才从那悲苦的生活当中挑拣出来的那一点点无比珍贵的好东西。我甚至会从心底里看不起她，认为她什么也不知道，什么也不明白，什么都不理解，却唯独没有看到那个瘦弱的她只想让我过的更好一些而日益劳累，没有看到她在用那双粗糙的手挑拣东西时的心酸，更没有看到她在拿出那些对于她来说已经非常昂贵但已经想要给我更好的东西都时候的赧颜。我何以不懂事到了此种地步呢？念之思之，羞愧难当，我枉为人子啊。

　　那时的我总是感觉不得自由，总是感觉自己应该有更好的环境，能够拥有更好的条件。甚至大放厥词道：我已经看到了山外边的世界，而她仍然缩聚在山里面永远也看不到外面。却独独忘记了，我是站在她的肩膀上才看到了外面的风景怎么样，甚至没有看到她为了支撑起是而颤抖不断的身体，我依然在叫嚷着高点，高点，更高一点。全然不过这瘦骨嶙峋的她。我看到了山外面的风景是怎样的美丽，看到了外面的天地是更加的广阔，因此我的心也就随着那些一起飞走了，我的心开始躁动了，开始渴望着获得墙外那样的生活，而忘记了我的跟扎在哪里，是谁把我精心呵护，抚养长大，又是谁耗尽自己的所以而将我支撑起来。我怎么能够这样呢？我怎敢如此狂妄？我在嘴里叫嚣着我要自由，可是我甚至于还没有自立，那安敢妄谈什么自由独立呢？固然，我承认那山外面的风景是漂亮的，山外的天地也是更加广阔的，可是这一切都应该靠着我自己去争取去努力，而不是踩在长辈用身躯铺出来的路，不是站在他们用生命挺立起的肩膀，决不能如此。